КиноФорум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КиноФорум » Корзина » Анекдоты и видео приколы...


Анекдоты и видео приколы...

Сообщений 31 страница 40 из 42

1

Согласно закону штата...

Обязательно к прочтению...

Закон Аляски — запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии — кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне — единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо — если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова — мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона — противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании — противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе — существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте — противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне — есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте — мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске — в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде — секс без презерватива не законен.

В Нью — Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме — закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

В штате Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз — мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке —закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане — мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне — мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии — наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

0

31

"Больше народу - мягче поездка"

Спойлер|Закрыть

Надпись в маршрутке - "Вас обслуживает водитель Сон Е Бун"
(эта фамилия такая корейская). Но звучит так - сказка!

На месте, где обычно пишут цену проезда:
"Пять минут страха и вы дома!
Стоимость аттракциона 12руб."

Водитель тормозит резко, так что держите зубы (реальная надпись в маршрутке, г.Воронеж)

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Хочешь жить - не отвлекай водителя

Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать — сдачу не унесёте!
надпись в маршрутке

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба лбами, носами, губами и языками в стекло не тыкаться!!!

Прейскурант
ответ на вопрос - 15 р
правильный ответ на вопрос - 20р
ответ на глупый вопрос - 50р

Перлы из маршруток нынче гораздо популярнее анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, Штирлица, поручика Ржевского...Ведь это жизнь, и эти короткие смешные фразы заставляют нас улыбнуться, когда мы едем в маршрутке, входим или выходим из нее. Порой смешные ситуации разворачиваются прямо в салоне, где главными героями становятся пассажиры. Мы собрали самые крылатые выражения из маршруток и самые забавные истории из жизни. Читайте и не забывайте - смех продлевает жинь! :=) Если есть у вас свой вариант,поделитесь с нами позитивом ;)

Спойлер|Закрыть

У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

"Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает" и "По салону не бегать"

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки

Бесплатные входящие только в Билайне

Тише скажешь - дальше выйдешь

"Машина не конь, на ходу не остановишь"

"С беляшом не входить - опасно для здоровья"

Над дверью надпись: "Место для удара головой!"

"Не торопись, без тебя не начнут!" да уж точно, без меня не начнут :D

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

У дома конца нет!

Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!

На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!

Дверью не хлопать - водитель пугается

Остановка "где-то тут" будет где-то там.

"СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!"

Берегите дверь-это ваш единственный выход.

Табличка висит:
На бесплатный проезд имеют право:
- дети весом до 7кг
- агенты Матрицы при наличии удостоверения
- лауреаты Нобелевской премии
- любовницы лауреатов Нобелевской премии
- Том Круз

Залезай, садись, держись, заткнись

" Остановки называйте громко-не бойтесь РАЗБУДИТЬ водителя!"

Над дверью:" На ходу- не прыгать!"

:crazyfun:

+2

32

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

0

33

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Люлей  от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa

+1

34

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

+1

35

http://s7.uploads.ru/68G0i.jpg

0

36

Изначально, наращивание ногтей было задумано, как процедура для укрепления натуральных ногтей и защиты их от окружающей среды...

Читать всем...

Позже, ногти так же стали и удлинять и наносить на них разнообразные рисунки. Вскоре и этого оказалось мало и ногтям стали придавать разнообразные, порой причудливые, формы, а на самих ногтях уже начали лепить разнообразные фигурки. Итак, что же сегодня, представляет собой, процедура наращивания ногтей? Наверное, многие слышали про два основных метода наращивания ногтей – это наращивание ногтей гелем и наращивание ногтей акрилом. На сегодняшний день при помощи этих двух способов можно воплотить, пожалуй, любую, самую смелую фантазию в реальность. Здесь у многих читателей наверняка возникнет вопрос: так в чем же отличия гелевого и акрилового наращивания ногтей? В чем их основные преимущества и недостатки? Давайте остановимся на этом подробнее…Начнем, пожалуй, с наращивания ногтей гелем. Основным преимуществом геля является отсутствие запаха при наращивании ногтей. Гель застывает при ультрафиолетовом свете, который абсолютно безвреден для человека. Основным недостатком геля можно назвать невозможность выполнения им дизайна – лепка, так как он не достаточно густой для этого. Теперь поговорим про акрил. Сам по себе акрил немного крепче геля. Он более густой и умеет застывать на открытом воздухе. Акрил прекрасно поддаётся лепке и любому другому дизайну. Однако существуют и небольшие недостатки. Акриловые ногти, в отличие от гелевых, уязвимы любой ацетоно-содержащей жидкостью. Поэтому нужно соблюдать дополнительную осторожность при ношении таких ногтей. При наращивании ногтей акрилом выделяется неприятный запах, поэтому такое наращивание необходимо проводить только в хорошо вентилируемых помещениях. Рассмотрев гелевое и акриловое наращивание ногтей нельзя не упомянуть, про новую, набирающую популярность технологию, а именно про укрепление ногтей био-гелем. Обратите внимание, что здесь мы говорим не «наращивание», а «укрепление». Сам по себе био-гель не является прочным материалом, поэтому при укреплении ногтей био-гелем не рекомендуют удлинять ногтевую пластину больше чем на 2-3 мм., но удлинение ногтевой пластины и не является основной задачей для био-геля. Основная задача био-геля – укрепить натуральный ноготь, защитить его от вредного воздействия окружающей среды, снабдив при этом полным комплектом питательных и полезных для любого ногтя веществ.  В состав био-геля входят различные полезные микроэлементы и компоненты, к примеру, активный протеин и кальций. Так же, в состав био-геля входят специальные вещества, исключающие возникновения воздушных пазух и расслоения ногтя при носке. Укрепление ногтей био-гелем рекомендуется людям со слабыми или поврежденными ногтями. Несмотря на то, что био-гель является скорее лечебно-профилактическим средством, чем украшением (как в случае с наращиванием ногтей), вы можете выполнить большинство популярных дизайнов на ногтях укрепленных био-гелем.

0

37

Стишок...

Спойлер|Закрыть

За окошком дождь и град
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят — Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка — Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет — Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в гавно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ — Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте — Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» — Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз — Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил — и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин — обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин — ох и ах!
Либерала дождик мочит — Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? — Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? — То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад — Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? — Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводнение? — Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон — Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? — Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье — Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? — Это — юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? — Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? — Он на службе у Кремля!
Если верите в такое — Это просто паранойя!

0

38

НОВЫЙ Политический гангста-рэп от Вечернего Квартала, 12 апреля 2014г...

0

39

[frame]http://www.youtube.com/embed/K5t1ml5jL0Y[/frame]

0

40

[frame]http://www.youtube.com/embed/YuaDPDxGYYM[/frame]

0


Вы здесь » КиноФорум » Корзина » Анекдоты и видео приколы...